hángörienidiocc

Latiatuc feleym zumtuchel mic vogmuc?

Idiotac.

Isa?

Fontos!!!

Még mielőtt elkezdenél alázni egy kommentben, kérlek olvasd el a RAGYA-t!!!
A nem nyilvános alázásokat pedig kéretik a verszegeny@gmail.com (egyszerű eset: nickre katt!) címre küldeni, de túl sokat nem kell ezektől a levelektől várni, mert kéjes mosolyok között fogom törölni mindet.

Friss topikok

Innen olvasnak

Hódacska, Fődecske, felhőcske

Ezen képecskéért meg millió köszönet az Időkép.hu portálnak:

Felhőkép

Üdítő téma

2010.12.29. 17:06 Vérszegény éjszakai dúvad

Az a helyzet, hogy kb. 23-a óta tudatosan kerülöm a politikai (meg úgy egyáltalán: mindenféle) híreket, ezért fogalmam sincs arról, hogy beütött-e a viktatúra, a világvége, vagy bármi más, amitől nyugodtan lehet rettegni. Ez amolyan kikapcsolódás. Szerintem jó dolog, ajánlom mindenkinek. Mostanában, ha leülök egyáltalán a gép elé, azt leginkább azért teszem, hogy (most éppen) viking világbirodalmat építsek ki. Ezzel kapcsolatban jó hírekkel szolgálhatok: a zuluk már a vazallusaim lettek, viszont az aztékokat lenyúlták a kínaiak, ezért legközelebb vagy a kínaiakat kell megtámadnom, vagy az oroszokat, mert azok meg ott vannak a seggemben, és annyira nem kedvelnek. Mindenesetre az idei év legnagyobb eldöntendő kérdése már csak ez: kínaiak, vagy oroszok?

De persze nem ezért léptem be most a bloghura, hanem azért, mert a karácsonyi italvásárlással kapcsolatban merültek fel bennem kételyek.

Nem tudom, ki hogy van ezzel, én mindenesetre otthon annyira nem szeretek alkoholizálni. Persze azért általában van egy-két sör a hűtőben, de leginkább azért, mert van arra precedens, hogy valami kocsmázós sörözésből hazaérve meginnék még egyet. Így a karácsonyt is alkoholmentesen töltöttem (amibe azért belejátszott egy tréfás megfázós-köhögős betegség is).

Na, hogy végre a lényegre térjek: amikor éppen lelkesen vásároltuk az üdítőket, akkor láttam, hogy az emberek egy jelentős elég nagy tételben vásárolja a különböző márkájú kólákat. Ez a dolog pedig régóta furdalja az oldalam: ti. hogy a francba lehet a kólákat üdítőitalként árusítani? Bármelyik fajta kóláról legyen is szó, az egyértelműen nem üdítőital, hanem energiaital. Egy kávé plusz egy háromdecis kóla úgy felpörget bármikor, hogy utána az ember órákig nem tud leállni. Persze amikor végre leáll a pörgéssel, akkor iszonyú mélyre zuhan, de hát ezt gondolom már mindenki tapasztalta, aki nem kólafüggő.

A másik dolog az apentás üdítőitalokkal kapcsolatos. Mostanában legszívesebben ezek közül vásárolok (nem számítva a nemtommilyen családi gazdaság - vagy mi a szösz - által termelt tartósító-, és minden egyéb szer nélküli ötliteres gyümölcsleveket, de ezeket szerintem túl sok helyen nem árusítják, szóval a fentieken kívül több szó ne essék róla). Nekem jobban ízlik majdnem mindegyik apentás íz, mint a kólás cégek bármelyik másik íze - kivéve a gyömbért, mert azt imádom (kivéve a gyömbérteát - nem tudom kóstolta-e már valaki, de az valami egészen borzalmas cucc).

Azért írtam, hogy majdnem mindegyik, mert most sikerült belenyúlnom egy olyan apentás ízbe, amelyik egészen borzalmas volt. Mondjuk én voltam a hülye, mert nem néztem meg mi az, de hát ilyen íz létezése normális emberben fel sem vetődik. Limonádé volt, eddig nincs is gond vele, viszont megbolondították némi mentollal. Mentolos limonádé volt, na.
Ahelyett, hogy sokáig ekézném, elmondom, hogy mire jutottunk ezzel a mentolos limonádéval kapcsolatban: kb. olyan volt, mintha egy pohár szódában feloldottunk volna némi fogkrémet. Fogkrémes szóda.

Elfogyott, mert már csak megittuk, ha egyszer megvettük, de mégis miféle idiótának jut eszébe ilyen gondolat?

Na, ennyi skacok, egyébként bujjék mindenkinek, mert úgy vélem nem nagyon fogok már erre járni.

3 komment

Címkék: ezt mi a francnak felcímkézni

A bejegyzés trackback címe:

http://hangorienidiocc.blog.hu/api/trackback/id/tr772546476

Kommentek:

A hozzászólások a vonatkozó jogszabályok  értelmében felhasználói tartalomnak minősülnek, értük a szolgáltatás technikai  üzemeltetője semmilyen felelősséget nem vállal, azokat nem ellenőrzi. Kifogás esetén forduljon a blog szerkesztőjéhez. Részletek a  Felhasználási feltételekben.

Nemzeti Gonosz Törpe 2010.12.30. 05:55:46

Hacsek és Sajó, meg a Nemzeti népbutítás
/Hacsek a kávéházi asztalnál ül./
SAJÓ /Fütyörészve belép./ Boldog újévet! Hogy van mindig?
HACSEK Üdvözlöm Sajókám, BUÉK magának is! Hol volt ilyen hosszú ideig, hogy, hál’ Istennek nem láttam? Mitől ennyire jókedvű így év vége felé?
SAJÓ Ne is kérdezze. Képzelje, karácsony előtt megint levelet hozott a postás. Korábban évek alatt nem kaptam egyet sem.
HACSEK Magára én is sajnálnám a bélyeget... És ki írt?
SAJÓ Nem fogja elhinni! Az Orbán úr!
HACSEK Nem is tudtam, hogy maga roma! Azzal a botfülével. Még a Himnuszt is összetéveszti a Kék Duna keringővel.
SAJÓ Miért lennék én roma?
HACSEK Most mondta, hogy az Orbán írt magának. Gondolom, a Kolompár Orbán.
SAJÓ Maga rasszista pojáca! Orbán Viktortól kaptam a levelet. Magyarország miniszterelnökétől. Megköszöni, hogy részt vettem a Nemzeti konzíliumban.
HACSEK Az nem konzílium, hanem konzultáció! Konzíliumot az elmeorvosoknak kellett volna tartaniuk, mielőtt magát kiengedték.
SAJÓ Ajvé, konzílium, konzulátus, konzol, konzorcium, maga konzumidióta na most nem mindegy? A lényeg, hogy „tisztelt nyugdíjas!” -nak szólított. Engem, akit a sarki önkiszolgálóban csak taknyos orrú nyuggernak hívnak, a zebrán az autósok vén buzi köcsögnek titulálnak, a buszon meg öreg majomnak neveznek. Egyébként nem is ez a levél az első, amit a miniszterelnök úrtól kapok mostanában. Akár már tegeződhetnék is vele: csá csumi csá Viktorkám!
HACSEK Sajókám, maga hogy a francba lett nyugdíjas? Hiszen fiatalabb, mint én!
SAJÓ Nem volt könnyű. Ötven lepedőmbe került. A szakorvosnak meg öt évébe. Hihi….
HACSEK És mit írt még magának a Viktorkája?
SAJÓ Sok okosságot. Mi nyugdíjasok a szakadék szélére lettünk sodorva. A nyugdíj kasszakulcs szemfényvesztés által a magántőke kezére lett átjátszva. De ő visszaszerezte a szajrét.
HACSEK Ennek én is örülök. Magánál van ez a levél, megnézhetném?
SAJÓ Ha akarja!

HACSEK /A csikkzsebéből szemüveget vesz elő. Nézegeti a papírt./ Aha. Azt írja itt, hogy „több mint egymillió időskorú tisztelt meg a bizalmával és válaszolt levelemre.” Gondolom, ő mind el is olvasta. Ha egy-egy levélre öt percet szánt, az akkor is több mint ötmillió perc. Ami kábé nyolcvannégyezer óra, megközelítőleg 3500 nap. /Gúnyosan./ Vagyis, ha éjjel-nappal egyfolytában csak olvasott, tíz évébe sem telt neki.
SAJÓ Nem hallott még gyorsolvasásról? /Félre./ A jó édes nénikéddel gúnyolódjál! Apropó: maga hová tette a nenyit?
HACSEK Mit?
SAJÓ Én felakasztottam. És esténként azt szoktam nézegetni.
HACSEK A felakasztott nénjit szokta nézegetni? És mivel lógatta föl, kötéllel?
SAJÓ Mit képzel? Selyemzsinórral!
HACSEK Amilyet a török szultán küldözgetett az ellenségeinek?
SAJÓ Hogy jön ide a török szultán?
HACSEK Maga hord nekem itt össze hetet-havat! Lefekvés előtt a selyemzsinórral felakasztott muszlim nénikéjét stírölgeti, miközben a szakadék szélén pertut iszik a kormányfővel.
SAJÓ Maga is csak piszkálódni tud, mint a külföldi politikusok és a nemzetközi sajtó.
HACSEK És ez most tényleg hogy jön ide?
SAJÓ Szerintük Viktor egy cenzúramániás, vagy mi. Pedig az új médiatörvényünk sem tartalmaz semmi olyant, ami ne létezne más EU-országban is. Ugyanabból a latin ábécéből lett ez is összerakva.
HACSEK Nem tudok latinul de azt tudom, hogy nem cenzúramániás hanem Cezarómániás maga barom, azt jelenti, hogy kinevezte magát magyar Cézárnak a Nemzeti Törpe. A médiatörvény meg olyan szigorú, mint Cézár korában , akik nem istenítették a Cézárt, azokat az oroszlánok elé vetették.
SAJÓ mé pont oroszlány? Én a Finneket szeretem azok szőkék…és olyan angyali kinézetüek.
HACSEK nem Oroszjány,hanem oroszlán, Tudja ki náluk a Média oroszlán?
SAJÓ nem tudom, nem jártam már rég az állatkertben.
HACSEK nem az állatkertben van az, hanem a Parlamentben.
SAJÓ Parlamentben? Hát elszökött az állatkertből, hmm. Mé nem lövik le?
HACSEK Ez egy NŐ!
SAJÓ Szóval nőstényoroszlán.

HACSEK Á, ez egy emberállat. A Média élet- halál úrnője. Büntet,. akit akar… megbüntet , aki a médiában dolgozik.. Nemrég még a Pornóban volt ismert újságíró. Most meg cenzuráz…és Büntet. Ez van a törvényben, amit egész Európa kritizál…hogy megteheti

SAJÓ Értem,…. szado-mazó… ceruráz?, hihi ,… értem a „cerkát” rázza..hehe…és korbácsol is? ---- mi?

HACSEK Mag idióta a cenzúrázás az nem sex játék, hanem kiválogatja, hogy mit lehet írni vagy mondani a médiában. Egyébként nem egy szépség, még szado- mazóra sem lenne jó…esetleg naponta jól megverni. Persze akkor is Ő a Médiacézár.
SAJÓ most Cézár vagy Oroszlán? Azt mondta a Nemzeti törpe a Cézár.
HACSEK Igen, de a Viktorod nevezte ki Médiacézárnak és Oroszlánnak is.
SAJÓ Szereti az állatokat a Viktor, azt tudom.
HACSEK Igen olyanokat mint maga, meg az a csúnya
SAJÓ most kiről beszél?..... , összezavarodtam,… csak nem a kedves feleségéről?
HACSEK Jaj, Maga négyökrös szekér,…. szekér nélkül….menjen már.
SAJÓ jól van na, ne dícsérjen már ennyire.
HACSEK S mondja mit szól a Palkóhoz ? Tudja aki az Astoria szálló igazgatója volt régen. Nagyon jó elvtársa volt Kádárnak. Sportoló volt. Vívó.
SAJÓ Hát jól kivívta magának a link állásokat.Volt ez repi bábú valamelyik Nagykövetségen, meg az olimpiai Bizottságban is ki akarta fúrni a NOB elnökét de az nem sikerült, megelégedett egy magyar MOB elnökséggel…
HACSEK életét szélkakasként tengette, végre van egy állása ami munkával is jár. Igaz hogy csak a nevét kell leírnia….de az is valami.
SAJÓ Régen nem láttam csak mióta a népi táncos ruhában akart Budapest főpolgármestere lenni. Most olyan borvirágos arcú hajlott hátú és totyogó vén ember. Biztos nincs gerince.
HACSEK, igen igen most már a köztársaság elnök helyén ül és a fogalalkozása: aláíró.
SAJÓ Szegény, és ez így fog meghalni, bár azt hittem még belobbizza magát Pápának.
HACSEK hát Papának öreg Pápának meg fiatal.

HACSEK ..de térjünk vissza a maga Nemzeti Konziliumára a Viktorral.
SAJÓ Térjünk.
HACSEK válaszolt neki és mit?
SAJÓ megköszöntem neki, hogy kifizeti helyettem a csekkeket havonta, amit már nem tudok fizetni…a megélhetésemet, a rezsimet, a nyugodt nyugdíjas gondtalan éveket.

PINCÉR /Bejön./ Mivel szolgálhatok az uraknak?
SAJÓ Két féldeci kóser-szilvapálinka rendel. A rezsim terhére.
PINCÉR Valami kísérőt hozzá?
SAJÓ /Tagadólag rázza a fejét./ Remélem, ide találnak anélkül is.
PINCÉR (értehetlenül felhúzza a szemöldökét ) Értettem. /Balra el./
HACSEK Milyen rezsimről hadovál itt maga?
SAJÓ Nem rezsim, rezsi! Az én rezsim. Viktor ebben a levelében azt is ígérte, hogy „Bárhogy is alakul körülöttünk a világ, én ragaszkodni fogok ahhoz, hogy a nyugdíjasoknak ne legyen elviselhetetlen teher a rezsi kifizetése.” Nekem ez a két feles rezsiköltségnek minősül.
HACSEK A miniszterelnökkel akarja a cechjét kifizettetni?
SAJÓ Csak irigykedjen. Igen Ezt írta nekem.
HACSEK És ezt maga elhiszi? Maga úgy látszik, nem is tudja, hogy mit mondott hazánkról a Fitch. Azt mondta, hogy a ficcs, hogy Orbánnak hamarosan minden Fuccs!
SAJÓ Miről beszél? Ki az a Fitch? A sarki öreg zsidó Fűszeresről?
HACSEK Dehogy, Az egy rangos hitelminősítő Intézet.
SAJÓ hallottam, hogy jár valahová kezeltetni magát a Viktor, csak a nevét nem tudtam.
HACSEK Tehát nemhogy kifizetné a számláját a Viktor maga vén idióta, de még a nyugdíjából is elvett 0.5 százalékot, maga észre sem vette?
SAJÓ Ilyesmiről nem esik szó a levélben. Miért nem szólt hamarabb? /Idegesen kiabál./ Pincér! Pincér!
PINCÉR /Bejön./ Parancsol?
SAJÓ Mielőtt kihozná az italokat, szeretném megkérdezni, kinek kell itt fizetni?
PINCÉR Nekem.
SAJÓ Jó, megnyugodtam, akkor csak fizessen. Alászolgája, én meg indulok is haza. El ne szalasszam, ha kapnék a miniszterelnök úrtól egy újabb levelet. Amiben meg akarja velem beszélni ezt a dolgot s talán az új alkotmányt is .

rokica · http://rokica.blog.hu/ 2011.01.01. 18:55:18

Hali, VÉD!

Boldog új évet beléd is!
Ha egy piréz szóba jöhet, mint szövetséges, hát itt vagyok.

Addig is vizekről egy kis teszt:
www.interpressmagazin.hu/uploads/ipmteszt/viz_teszt.pdf

Puszma:
rókic

Vérszegény éjszakai dúvad · http://hangorienidiocc.blog.hu 2011.01.05. 20:35:12

@rokica:
az ásványvíz "maffiáról" már én is hallottam, de őszintén szólva a csapvíz pl. Pécsen nyaranként annyira rémisztően nézett ki, hogy csak vészhelyzetben mertem belőle inni. télen jó volt. de őszintén szólva az ásványvizekkel úgy vagyok, hogy igazából egyik címkéjének sem hiszek...

(az tudod, hogy errefele nem sokan szeretik a pirézeket? :)
mármint magyarországon...
szóval érted, na...