A Napi Bilik olvasói jól tudják, hogy munkatársaink nem várják meg az események megtörténtét, hanem elébe mennek. Így van ez a most szombaton tartandó, a gazdasági válság miatt életrehívott Nemzeti Csúccsal is, hiszen úgy informáltak minket, hogy egy ilyen fontos, és az ország jövőjére jelentős kihatással lévő eseményt nem lehet csak úgy vaktában megrendezni, ezért főpróbát tartanak előtte. Az információ igaz volt, a főpróbát csütörtök délelőtt tartották meg, természetesen csak a parlamenti pártok képviselőinek részvételével - no meg egy érdekes vendéggel. Továbbiakban tudósítóinké a szó:

Mivel az eseményt hivatalosan Csúcsnak nevezték el, ezért úgy gondoltuk, hogy Csúcs Lászlónak öltözve próbálunk meg bejutni a főpróbára, azonban próbálkozásunk nem járt sikerrel, a biztonsági őrnek feltűnt a három Csúcs László. Próbáltunk arra hivatkozni, hogy ikrek vagyunk, de ő vállat vonva csak annyit felelt, hogy ő meg oroszlán, de ha esetleg ikrek lenne, akkor se lenne belőle három. Szóval nem jutottunk be.

De persze, ahogy ilyenkor mindig, úgy most is felbukkant egy magát megnevezni nem kívánó forrás, és a kezünkbe nyomta a főpróba hivatalos jegyzőkönyvét. A következőekben ebből fogunk szemezgetni:

Gyurcsány Ferenc: Kedves elvtársak! Gondolom senki nem veszi zokon ilyen meghitt körben ezt a megszólítást. A részvények értéke folyamatosan esik, és szerte a világban mindenki arról beszél, hogy rosszabbul fogunk élni, mint négy éve. Szóval nagy baj van. Tudom, mert két hete ezt írták a horoszkópomban. Azt is írták, hogy kérjek segítséget a barátaimtól, ismerőseimtől, szóval ezért hívtam össze szombatra a Nemzeti Csúcsot, de most azt kellene kitalálni, hogy miről beszélgessünk szombaton, mert ott lesz majd biztos egy csomó újságíró, és szerintem nem venné jól ki magát, ha csak ennénk-innánk.

Orbán Viktor: Ne aggódj, Feri, ülj le nyugodtan, én már gondoskodtam mindenről! Azt ugyan én sem értem, hogy mi a franc folyik a nagyvilágban, de azt tudom, hogy mit csináljunk. Figyelemelterelés! Szórakoztatni kell a népet! Meg engem is, mert ezt írta tegnap a horoszkópom. Felvonulgatni, összegyűlni egy nagyobb téren, faja kis beszédeket tartani. Na, eddig volt ilyen. Ezt kell feldobni még egy kicsit valamivel, úgyhogy én azt javaslom, hogy a Nemzet Sportolója és a Nemzet Színésze intézményei alapján hívjuk életre a Nemzet Csöcsét, szintén tizenkét taggal, és ha valaki valamilyen pártrendezvényt szervez, akkor szerepeltessen egy Csöcsöt a színpadon, természetesen tangában. (Kis csönd) Esetleg bőrszerkóban.

A teremben hangos ováció.

Orbán Viktor: (az ováció elülte után folytatja): Na, most akkor a tisztelt elvtársak engedelmével behívnék valakit, aki itt várakozik az ajtó előtt, és akit úgy gondolom, hogy az elsők között kell beválasztanunk a Csöcsök közé. (kiabálva) Annácska! Tessécske bejövökélni!

Kelemen Anna betipeg.

Kelemen Anna: Puszi-muszi minden kis édi-bédi képviselőcskének. A csajsziknak is, ha van erre kicsike hajlamocskájuk. A didkós csajszikákkal már dumcsiztunk erről a szereplősdiről, jóka-móka szerintünk, jöttek volna még páracskán, de valakinek most van szoli, más meg a frizurájácskát tetegeti éppen rendecskébe, meg olyan is van, aki a cicikéjébe most rakosgat kis szilikét.

Szili Katalin (révetegen): Tessék, igen, itt vagyok.

Néma csend, majd ablaküvegrepesztő nevetés. Majd a hímnemű tagok felállnak és körbeudvarolják Annácskát.

Dávid Ibolya: Uraim! (Nem figyel rá senki, megismétli hangosabban) Uraim! (Továbbra sem figyel rá senki, így elkiabálja magát) Uraim! (Még mindig nem hallják, ezért az asztalra csap, üvölt) Elvtársak! (Végre felfigyelnek rá) Egész egyszerűen el vagyok képedve! Ennyi a nagy ötletük? Ez a válaszuk erre a nagy izére, ami a világban folyik? Csöcsöket az utcára? Hát, kérem én szégyellem magam maguk helyett is! És a nőkkel mi lesz? Vagy maguk szerint mindenki leszbikus ebben az országban? Ha már lesz Nemzet Csöcse, akkor igenis legyen Nemzet Fa... ööö Fallosza is! És javaslom Bredpitt azonnali tiszteletbeli magyarrá avatását, valamint elsőként való beválasztását a Nemzet Falloszába.

Szili Katalin: Javaslom a javaslat javaslását! Öööö akarom mondani támogatását, és javaslom kiterjeszteni a javaslatot a Bekkem Dávidra is.

Deutsch-Für Tamás: A Nemzet Fallosza? Ó, igen, de minek ide Pitt, vagy Bekkem? Én vagyok itt a legnagyobb Fallosz! Mit Fallosz, Zászlórúd!, Sőt, Árbóc! Én már mindent kipakoltam a Pléhbolyban, még az asztalra is kitettem volna, de ezt valamiért nem akarták. Óóó, pedig esküszöm, olyan petrencerudam van, amivel még Toldi Miklós sem bírt volna el. (kis csend) Persze nem úgy értem, hogy a kezébe adnám olyannak, akinek kis himbilimbicskéje van a két lába között. (Kelemen Annához fordul) Annácska! Legyen a segédem! Engedje meg, hogy most rögtön, itt ezen a szent helyen bebizonyítsam mindenkinek, hogy milyen bika vagyok!

Kelemen Anna: Ó, Tomika, én tudom, hogy maga tipikus bikuci, pont úgy viselkedik, ahogy a tipikus bikucik szoktak. Képzelje, én meg tipikus vízönti-mönti lennécskék.

A férfi képviselők felpattannak, és egyszerre beszélnek:

Én is nagy bika vagyok! Én akkora bika vagyok, mint ide Nagykáta! Múúú, Annácska, múúúú!

Tisztelt olvasóink! Továbbiakat sajnos még 18-as karika mellett sem idézhetünk a jegyzőkönyvből.